L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....


Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

Excellente !

C'est qui le plus fort ?

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent: 

L'ours dit: ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur !

'' Le lion dit: ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur ! "

'' Le cochon dit: ''  moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner ! ! !

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions

Génial 

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.



Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.


Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.

C'est l'histoire d'une personne, Jack, qui loue un dromaire dans le désert et qui demande comment on le fait avancer. Le gars lui dit : - "ouf" pour marcher
                                                                              - "ouf ouf" pour courir
                                                                              - "ouf ouf ouf" pour s'arrèter
Jack partit donc dans le désert. Au bout d'environ 3 heures il dit  "ouf ouf" et le dromaire accélera. Au bout de 10 minutes, ils arrivèrent devant un ravin et Jack dit "ouf ouf ouf" et, par chance, s'arrèta a quelques cm du bord du ravin. Et tellement heureux de ne pas être tomber, il dit "ouf !!" et le dromadaire avança et ils tombèrent dans le ravin.

Quelques blagues pour Février...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? 
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? 
Oui je m'en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue:

Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans»
Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! 
Pardon ? Dit la dame choquée...

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! 
Mais enfin Monsieur, restez correct !...
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? 
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :  - ' Monsieur, il y a un problème?
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?»
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Quelle est la différence entre une informaticienne en  jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière et à l'évier.
   

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et  aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
C'était moi... Avant l'opération.